Ska börja jobba om 3h och har itne kunnat somna än, tror det kan bero på den mängs kaffe jag satte i mig på donken innan, eller så beror det på  att aj gliggae och tänker på förmycket. Eller snarare att aj gligger och tänker på alla de människor som har stöttat mig mer eller mindre genom åren. PÅ något sätt vill jag en dag uppmärksamma dessa personer med en middag, men frågan är om det ska bli isamband med min examen eller med min 25årr fest nästa år. Det är en bra fråga. Sen är frågan vartman ska dra gränsen, vilka som ska bjudas ochhur många.
Nä nu ska jag slö surfa lite och sen hoppas på att jag kan somna om en stund..

kram 

Klockan är mycket och jag borde sova, men när saker tynger mig måste jag skrava av mig..
Jag önskar jag kunde dränka mitt hjärta i alkohol och det aldrig lärde sig överleva det. jag önskar att jag kunde känna en glädje, men NEJ tydlige går det inte det. Det enda jag känner är en sorg i mitt hjärta och tårar i mina ögon som aldrig vill trillar ur. Konstant kliar det i halsen som om jag sjväler gråt efter gråt... Känner mig så trött på allt som erbjuds, känner att jag inte vet vad jag vill. Känner att jag verkligen saknar någon som vill bry sig om mig och titta på mig i ögonen och fråga hur jag mår. Saknar någon som ser och kan torka mina tårar när jag i min ensamhet gråter.

Gillar inte att leva med fasaden och hela tiden säga att allt är bra och att senare åter igen inse hur man inte kan glädjas av saker.

Känns som om det faktiskt är först nu som jag inser att du är på väg bort från mig, nu jag inser vilken tabbe jag en gång gjorde. Det som en gång var kan ingen ta ifrån oss och det kommer aldrig att försvinna. Det är den enda glädjen jag just nu kan känna.

Du satte ett spår i mig som växer och växer för varje dag, du satte ett spår i mig som aldrig kommer att försvinna.  I mitt hjärta finns du alltid kvar vad som än händer! Jag kommer alltid att finnas för dig när du behöver mig. Bara ett samtal bort och jag finns där.
Jag försöker desperat säga till dig att jag finns för dig, men jag får inget svar, men jag hoppas iaf att du begriper det.

Sov sött!

Just det!

Jag längtar tills jag får komma upp till göteborg igen. så hoppas det går fort fram till onsdag. Då blir det lunch med sara och sedan eller före träffa anna hoppas jag på. Kommer vara sååå skönt att träffa dem igen! Det gör mig så glad att tä nka på det. För annars känns de titne som om det är så mycket som gör mig så glad längre... då jag åter igen inser att killar ÄR idioter! Hade hoppats på att jag hade hittat en som inte var det, men nu börjar jag tvivla.... Varför kan ha inte höra av sig? Varför svarar han undvikande eller itne på frågor? Jo, för han inte är intresserad, men vill barar vara snäll mot mig. Faan dessa idioter till killar. Inte gör det de bättre att ajg sitter här hemma hos mor och far och tänker, funderar och blir bitter över saker och ting.

Va fasiken ska jag ta mig till, kommer bli en hemsk sommar i min ensamhet, bara gå här hemma och inget göra. eller jo, jag har ju min dator så jag kan ju skriva in sång texterna så att vår sångbok blir färdig. Altså sommaren kommer innehålla  skrivande och upplägg av sångboken, carlsberg, baka och ensamhet... Tja det är la inte så illa det...

Ne nu ska jag nog försöka gå och lägga mig...

nattinatti 

Vag är det som händer med mig?? Hela min värld rasar känns det som, vet inte vad jag vill och ska göra med mig. Åt vilket håll ska jag gå? Är sjukt stressad över att jag inte har lämmnat in mitt kandidatarbere än och har tenta på fredag. Känns som om jag inte vet var jag ska ta nästa fot,var ska jag sätta den? Vad händer var händer itne? Åt vilket håll slå mitt hjärta? Åter igen längter jag tillkaka till en tid för att par årsedan, fast jag idag vet att jag gjorde rätt ska för annars had jag inte varit här idag, men jag vill inte vera här själv, jag hade velat vara här med en viss person, men icke sa nicke! Så blev det inte. 

Jag vet att mina fötter är extremt kalla just nu, oh hur ska de värmas??

kram kram!! 

Suck!! Känner mig åter igen så otroligt bitter, sur och less på allt som livet innebär. Detta trots att jag hade en trevilg eftermiddag på stan med P. Först äta lunch sen hjälpa P att inhandla bröllopspresent och sen inta en gräsplätt och sola/prata skit. Lagom tills klockan var 17 så tag jag mig tillbaka till iso och umgicks med folket som var där och sen ner till studs för repe-möte. På förmiddagen så fixade jag lite med mitt kandidatarbete och skickade det till Lenart och hoppas på respons snart. Är inte nöjd med det men hoppas ändå på att det ska vara okej. Är så jävla trött på den skiten och önskar mig just nu att få åka hem till falkenberg och bara sova och andas ut. Sen funderar jag nog en hel del på vad P vill, och vad jag vill. Kanske ska ta och skiti i honom och se om han drar mig tillbaka... men hur ska jag klara det?

Kanske ska ta och sova över det...

Natti Natti 

Nej jag är inte sur, jag är inte bitter, jag är inte...allt jag just nu verkar... Jag bara funderar över hur saker hade varit om jag hade gjort på annat sätt... Jag hade iaf inte varit här som ajg är nu an ja gju med all säkerhet säga :S

Ja och det är med blandade känslor...:S, men ja jag trivs så som mitt liv är! Men jus nu händer det bara lite många saker samtidigt...

Jag har nog kommit och inse hur viktig min familj är för mig nu när jag inte träffar dem varje dag, men dem älskar jag mer än allt annat!! 

Vad mitt hjärta slår mer för har jag de senaste timmarna funderat på, och har än inte funnit nått svar på....:(

men men så är livet! 

Just nu känns det som om någons lycka gräver en djup grav hos mig. Men varför? Varför kan jag itne glädjas med personen egenterligen, jag har ju haft mina chanser men inte tagit dem, och jag vet att jag inte känner något spec för honom. Men ändå började ajg gråta av avundsjuka när ajg såg att han hade ändrat till förhållande på fb. Varför an jag inte glädjas med honom och bara hoppas på att det ska gå bra för honom..?

Jag vill, jag vill inte, Jag vill, jag vill inte, Jag vill, jag vill inte, hur svårt ska det vara att veta vad man vill här i livet? Varför nöjer man sig inte bara när det är bra? Har aldrig förståt mig på det och kommer aldrig att gör adet heller... 

Just nu önskar jag bara att det finns någon där ute för mig med, jag vet att jag säger att jag inte vill ha något förhållande, men trots det vill jag det. Vad vill jag egenterligen? Vad gör ja gegenterligen? Frågorna är stora, och jag har inget svar på dem... :'( 

Zzzzz snyftsnyft zzzzzzZ 

Påsken är snart över, jag har piggnat till ,ifs.det har nog mad att jag just nu går på energidyrck... och inte vill sova. Har fram tills i lunch sovit nästan konstant sen jag kom hem till fbg. Har inte fått gjort någonting nästan, förutom lite på mitt arbete i eftermiddag. Men orka göra mer på det nu. Vet att jag borde men jag klarar inte av att focusera på det.   Men känns nu iaf som om jag har börjat närma mig slutet, ska snart börja bra åt säcken så den snart kan bli ihopknuten. Undra om jag kan bli färdig med denne artiklen idag, då känns det ite som om det är så extremt mycket kvar... eller vänta nu! det är faktiskt en hel del kvar när jag är färdig med denna del. 

Känns just nu som om jag har tusen tankar och funderingar i mitt huvud. Vad ska jag göra av mig själv, vad vill jag egenterligen göra, vad gör jag... Just nu känns det som om jag bara längtar tills på fredag då det är pyssel och mys i iso och sen är det valborg vilket ska bli så underbart kul. Tiden där emellan känns som om jag skiter i just nu, det är skola med en jädra massa labbar och skit som ska göras, men ORKA! jag vet att jag måste men jag orkar inte!  Jag vill så gärna men tiden räcker inte till, eller jo, tiden finns där men jag orkar itne med allt jag borde. 

Sen slänger jag en oc hannan tanke på patrik med, men jag vet jag borde inte det, det är dumt att jag gör det.  Men men det är så mysigt att somna i hans famn... 
Ne nu ska jag upp och hämta ett par sockar sen ska jag försöka fortsätta att skriva :)

kram och Puss!